Врачебный юмор

Вы находитесь: Врачебный форум Юмор и сатира Врачебный юмор

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 20 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1205
    Дохтур
    Дохтур
    Участник
    • Город:: Одесса
    • Специальность:: Стоматолог
    • Стаж:: 7 лет
    • PRIVATE: написать мне
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Больница. Врач и Пациент: — Доктор, я буду жить? — Жить-то вы будете, но хреново. — А ходить буду? — Будете, голубчик, но только под себя. — А хоть плавать смогу? — И плавать сможете, если будете много ходить…

    Жемчужинка у моря

    #1230
    nik
    nik
    Хранитель
    • Город:: Киев
    • Специальность:: модер
    • Стаж:: Нуль лет медстажа
    • PRIVATE: написать мне
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Теперь к врачу ходят лишь для того, чтобы узнать название болезни. А затем, ищут в интернете, как ее лечить))))) 😥

    Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым.
    И с админом также... 🙁

    #1332
    nik
    nik
    Хранитель
    • Город:: Киев
    • Специальность:: модер
    • Стаж:: Нуль лет медстажа
    • PRIVATE: написать мне
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Не любите женщин — врачей… Они говорят: »Кто следующий…
    » Не любите женщин — продавцов! Они говорят: »Вставайте в очередь. . ! »
    А любите педагогов! Они говорят: »Давайте повторим еще раз… »

    Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым.
    И с админом также... 🙁

    #1333
    Дохтур
    Дохтур
    Участник
    • Город:: Одесса
    • Специальность:: Стоматолог
    • Стаж:: 7 лет
    • PRIVATE: написать мне
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

    Жемчужинка у моря

    #1346
    nik
    nik
    Хранитель
    • Город:: Киев
    • Специальность:: модер
    • Стаж:: Нуль лет медстажа
    • PRIVATE: написать мне
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жо..е.

    — Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
    — Да кто вам такую чушь сказал?!

    У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
    «Зачем приперся с пустяками?» и
    «Где ж ты раньше был, родной?»

    Есть два способа победить в споре с женщиной: заплакать первым или притвориться мертвым.
    И с админом также... 🙁

    #1353

    Doctor
    Участник
    • Город::
    • Специальность::
    • Стаж::
    • PRIVATE:
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    — Е2-Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

    Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

    #1370
    Доктор Хаус
    Доктор Хаус
    Участник
    • Город::
    • Специальность::
    • Стаж::
    • PRIVATE:
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите!
    Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять,
    какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».

    — Доктоp, жена pодила на тpетьем месяце, как мы поженились! Что это
    может быть?
    — Скажите, а pебенок здоpов?
    — Да, доктоp…
    — Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

    « Почему все врачи работают на полторы ставки? — Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда»

    #1400
    Доктор Хаус
    Доктор Хаус
    Участник
    • Город::
    • Специальность::
    • Стаж::
    • PRIVATE:
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    Хирург:
    «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

    Акушер-гинеколог:
    «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

    Невролог:
    «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

    Стоматолог:
    «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

    Врач скорой медицинской помощи:
    «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

    Врач общей практики:
    «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

    Анестезиолог:
    «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

    Инфекционист:
    «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

    Отоларинголог:
    «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

    Онколог:
    «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

    Врач-кардиорадиолог:
    «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

    Хирург:
    «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

    Врач клинической лабораторной диагностики:
    «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

    Онколог-маммолог:
    «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

    Отоларинголог:
    «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

    Психиатр:
    «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне приглянулась».

    Ортодонт:
    «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

    Мануальный терапевт:
    «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

    Невролог:
    «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

    #1406
    Doc
    Doc
    Участник
    • Город:: Харьков
    • Специальность:: циник...
    • Стаж:: с рождения
    • PRIVATE: пишите
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

    — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

    #1411
    Doc
    Doc
    Участник
    • Город:: Харьков
    • Специальность:: циник...
    • Стаж:: с рождения
    • PRIVATE: пишите
      • ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮ

Просмотр 10 сообщений - с 1 по 10 (из 20 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.